Estado

Cansada de la vida, acostumbrada a no hacer nada, estoy haciéndolo todo, las piernas se me paralizan en la oscuridad, el eco que retumba en mi cabeza y la hace vibrar, hace días que no se detiene, estoy ida, me voy y nadie lo sabe, me voy en mis sueños, me voy en el tiempo, no en el espacio, la materia me atrapa, me absorbe, me deja inmóvil, quieta de deseos de moverme, actúo a veces por inercia, en las mañanas no despierto jamás y en las noches no descanso, mientras mis ojos espantados de luz ya ni si quiera pestañean, están secos, ya ni lágrimas quedan, a pesar de las ganas de soltar el llanto parada en la calle, en el metro, en la micro se autocontienen, nosé hasta cuándo, la tensón es cada vez mayor, la presión es demasiada como para escapar, y si escapo, me atrapan donde sea.. donde sea y como sea... atrapada ya no temo, camino atrapada, duermo y sueño atrapada. Sueños que se me olvidan, que se me confuenden con la realidad. Realidades olvidadas, vida retorcida por la monotonía que me agobia, las rutinas que no lograré seguir, las voces que me abruman con palabras que no deseo escuchar ni entender, voces que no me ven, miradas que me traspasan, no soy invisible, ni lo seré nunca, me ven, me observan todo el tiempo, y me traspasan, sin embargo estoy ida, me fui y no logré escapar.

Domingo

La música ambiental no cesa, no se cansa, las personas dan vueltas empujando grandes jaulas metálicas con ruedas, adentro llevan niños, otros trasladan paquetes de plástico blanco, todos con una misma inscripción. De vez en cuando un hombre muy joven empuja al menos diez jaulas a la vez, esto lo logra debido a que estas tienen la capacidad de ensamblarse.
Algunos de los que deambulan pisando el frío suelo blanco, entran a unos compartimientos muy grandes de vidrio, a hacer preguntas, muchas veces sin respuesta, se alimentan caminan de un lado a otro, se detienen uno tras de otro, como esperando algo. A estas personas no las conozco, yo vengo aquí, como cada domingo, y me siento en una silla negra de metal, a escribir y a leer, a veces algunos se acercan a preguntar algo, por lo general amablemente les respondo, la mayoría de las veces no les satisfacen mis respuestas, a mi eso no me importa. Mientras el sol esta en el cielo celeste de la cuidad, yo permanezco aquí, excepto por una hora, en la que salgo a la pseuda libertad, me estiro en el pasto, y escucho música, y no es ambiental. Luego vuelvo tranquilamente a mi encierro dominical.

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Guardo cosas en mis gabinetes, cosas que no sé. Aveces he pensado que los recuerdos son improbables. Las alas se me enroscan en la oscuridad. Soy optimista cuando me dices que sí, y me lleno de pesimismo y depresión en la incertidumbre o la negación. Si rima, no me interesan las reglas de la geometría. Un cojín se está cayendo de la silla. Las canciones salen agudas de la caja. 1, 1... 2, 2... 3, 3... la pequeña hasta 6... 7, 8... 9, 9... Perros que le ladran a las sombras. Ruidos que salen de una pared rosada. Risas al sol. Ojos cerrados, sueños, tal vez.

Hoy

Estoy con el corazón partido en cuatro partes,
hice un largo viaje con un destino ajeno a mi,
partí a la mitad el pequeño corazón del que espera,
recordé cosas olvidadas a propósito
y no tengo matamoscas...

Mentira

no guardo muchas cosas,
y las que logro acaparar,
las escondo
un ratito,
luego
salen de mi,
se me escapan,
solas.
Es una maldad esconder tantas cosas,
me esconden lo que quiero ver,
la curiosidad
descontrolada, las busca,
tan bien guardadas las tienes que no las encuentra..
no me guardes las verdades que yo conozco,
ni menos
las que no.
Por favor
dime lo que esconden,
para qué lo esconden?
de mi?
por qué..?

pedacito

Dejé a una pequeña hambrienta
con gentes desconocidas
sus bucles me pidieron que me quedara
cobarde la abandoné
con un pedacito de pan en la mano

Memorias de un ¿Empírico?

(kien lo pensaría, éstas realmente son las "memorias" de Juanito Codeine... o Sergio Orellana, bueno debes saber que no sólo a tí te trae recuerdos, o te sorprende, la vida... los vuelcos. aki está..)

Los placeres empíricos han sido reducidos a vicios monótonos… nicotina, alcohol, cocaína, pastillas multicolores, sexo (irreal, virtual, momentáneo.. inerte), todo adquiere un significado porque si, relativo, inconsistente, mágicamente procreado. Todas las sensaciones las puedes invocar con un simple llamado telefónico de desesperación, en una esquina barata de cualquier lugar.

Entonces me pregunto, ¿que o quien condiciona mi sentir?; y si asumo que algo me condiciona, ¿es mejor el que o el quien?, de alguna manera uno de ellos me da la posibilidad de elegir.

Me levanto y despierto de la masa de ideas. Salgo de mi casa y me enchufo, ¿que escucho hoy?, ¿acaso necesito mas locura industrial? o quizás un poco de alegría “new age”, tranquilidad “budista”, rabia contenida (a lo punk), actitud electrónica (no tengo lentes de color así que descarto esta opción). Hoy no quiero decidir así que lleno el bolso con los cds que encuentro.. Quien sabe a lo mejor necesite un poco de todo.

Camino hacia el micro subo entre imágenes, señoras gordas, hombres perfectamente afeitados.. personas, cada uno en su propio mundo. Y yo en el mió, miro hacia fuera, el sol me acoge, presiono “play” buscando aquello que me lleve mas cerca del sol.. Entre rayo y rayo suena “Atmosphere” de Joy Division. Tengo la sensación de avanzar pero sin que yo avance, es el mundo afuera el que corre, así que solo tengo que esperar de pie y llegar a la universidad y bueno.. llego. Otra masa frente a mi, pero de alumnos… cual de todos caminando mas rápido, necesito cambiar de canción porque ahora soy yo quien debe empezar a moverse… entre tanto cd rayado encuentro “spasmolytic” de Skinny Puppy, y tal como suena, camino como un robot atlético hacia la biblioteca, el lugar donde trabajo. Acá todo es lento; el espacio físico representa exactamente lo que es estar ahí; decenas de estanterías repletas de revistas sin mover, polvorientas, esperando ser leídas, creyendo ser. No hay música que pueda con tal inercia. Recuerdo que aun me quedan un par de ansiolíticos en mi billetera. Me tomo uno y aun no logro la desaceleración del lugar, me tomo dos (… ha pasado media hora..), ingiero el ultimo y por fin todo parece tener coherencia.

Me quedan 6 horas, luego tengo que ir a clases… gracias a mi indecisión encuentro un mp3 de Low (el nombre del grupo lo dice todo). El día pasa rápidamente, el alprazolam y low han cumplido sus roles.

Seis de la tarde, despierto y corro al edificio de educación, aun no llega Calcagni, así que me siento y escucho la ultima melodía “10.000 days”. Hace poco conocí la historia de la canción, la madre del compositor estuvo paralizada, en estado vegetal, durante 27 años.. bueno, el titulo lo dice todo.

Llega Calcagni y como siempre nos invita a acercarnos a nuestro interior a través de uno de sus ejercicios, así que me guía al centro de la Tierra en un ascensor a 10.000 Km por hora , lo intento pero no puedo hacerlo… tampoco siento el calor del agua que burbujea en mis pies.. no distingo si mi cabeza es amarilla o verde… asi que subo nuevamente hacia la superficie… Abro los ojos… sigo de pie en el mismo lugar.. esperando nuevamente que Atomosphere suene en mi cabeza.

ATMOSPHERE

(Joy Division)

Walk in silence,
Dont walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Dont walk away.

Walk in silence,
Dont turn away, in silence.
Your confusion,
My illusion,
Worn like a mask of self-hate,
Confronts and then dies.
Dont walk away.

People like you find it easy,
Naked to see,
Walking on air.
Hunting by the rivers,
Through the streets,
Every corner abandoned too soon,
Set down with due care.
Dont walk away in silence,
Dont walk away.

Vibraciones de todo tipo te rodean, ruidos de bocinas, niños, el viento, alguien gritando tu nombre, el silbido de algún obrero de construcción loando a su manera a una mujer que pasa por la calle, el sonido ensordecedor del metro, el sonido de los pájaros a las 6 de la mañana en el techo de tu casa después de haber trabajado arduamente en algún informe que debes entregar. Podemos distinguir claramente los sonidos agradables, de los que no lo son. En general la música es típicamente una experiencia placentera, pero bajos ciertas circunstancias puede no serlo por ejemplo cuando un niño golpea azarosamente las teclas de un piano. Tal desagradable experiencia musical activa una red de estructuras cerebrales principalmente localizadas en el lobulo medio temporal: el giro parahipocampal, amigdala, hipocampo y polo temporal.

Como Nietzche pregonaba: “Nosotros escuchamos musica con nuestros musculos”. Esto es algo que podemos ver. Es evidente en todos nosotros – golpeamos nuestros pies, tarareamos, cantamos solos, nuestras expresiones faciales reflejan los altos y bajos de la melodía. Incluso todo esto podria ocurrir sin nuestro conocimiento o voluntad.

Todo esto es normal

niña

esta noche
puedo asegurar
que en el mundo entero
no hay nada más hermoso
que los dedos pequeños
del pié de esa niña
la que duerme
a mi lado
aquella a la que llamé
como a una fruta
al nacer
una semilla
una Almendra
con una cáscara bella
tanto como su interior
de niña pequeña
que duerme
y que sueña
con su madre
besándo
sus pequeños pies

Mirando mis pies, camino, veo arena bajo ellos, esta caliente. Avanzo, no tengo rumbo pero avanzo, o quizás retrocedo, quién sabe. Mis pies están desnudos, mis piernas tambien, en algun momento advierto que el resto de mi cuerpo tampoco esta vestido, me pregunto porqué, o para qué, con este calor no deseo vestiduras. Un viento cálido acaricia mi piel, la arena se me mete por los poros, miro al horizonte y sólo veo mas arena, ahora se me mete por la nariz, es como el aire, es parte de él.
Camino, y no siento sed, ni hambre, ni calor ni frio. Solo doy pasos, que han dejado de ser firmes. Cada vez la arena es más agradable en mi piel. Lo único que veo ahora, es el sol, en el amplio cielo celeste, sin nubes, solo celeste. Ahora repentinamente estoy volando y me reparto en miles de partículas y descanso en el aire, en el viento, o talvez posada en la superficie, hacia donde me atrae infinitamente la gravedad.

Viaje

Miraba a través del sucio vidrio que le alejaba, su corazón sentía angustia de partir. Así, de alguna manera advertía que jamás regresaría, no sentiría otra vez aquella fusión entre el cálido sol y la brisa fresca llenándole por completo y provocándole amables escalofríos.
Ahora miraba todo aquello que hace tan poco le envolvía de alegría, pero sentía tristeza, inexplicable tristeza. No lograba ya respirar y su cuerpo no resistía, sentía demasiado frío... no era tan solo el frío que allí dentro había, si no que era el frío que sentía al atravesar con la mirada la suciedad del vidrio.

sí

me dijo que sí, yo miré su rostro, por primera vez me miraba amorosamente, entonces una sonrisa quiso invadirme, pero no dejé escapar la alegría de mi rostro y me la guardé.
Sin pensar me quedé en silencio, continuaba mirándome, esperando una respuesta, al menos un gesto, no fuí capaz, ahí me quedé para siempre, mi cara congelada sin emociones, mi cuerpo quieto, se puso de pie intentando hacerme reaccionar, no lo logró, y yo me quede así, para siempre, escuchando ese sí que esperé tan ansiosamente, y que ahora es lo único que hay en mi mente, retumba

No quiero estar aquí... Desaparecer... Ser invisible

Que nadie me vea,
que no se sepa de mi existencia
Que mi voz no se escuche
y mis palabras en el silencio se queden
como pensamientos
y nadie nunca los conozca
Que a los ojos no me miren
ni mi mirada se cruce jamás con otra
Que mi cuerpo se vuelva invisible a todos,
mis movimientos libres sean
de las miradas externas
Dormir, reír, saltar, caminar
y sentarme donde no me vea el mundo,
en cualquier lugar, en todas partes
Ya nada será importante
responsable de nada
que nada me preocupe ni me ocupe
Que el tiempo eterno corra
ajeno a mí.

Un lunes te conocí
Pasaron 3 años y yo posé mis ojos en ti
Ahora es inevitable mirarte
Es como si ya me pertenecieras
De a poco tu te darás cuenta
Me perteneces, aún no lo sabes
No te lo he dicho
Aunque el jueves sin palabras
En mis ojos lo leíste
Hoy es domingo y estas aquí
Inserto en mis pensamientos
Ansiosa de lunes
No falta mucho para otro jueves

(enero de 2007)

Nunca más... no se repetirá... esa era nuestra oportunidad, y la perdimos
no fue suficiente lo que ambos dimos
faltó amor en lo que hicimos
faltó valor en lo que dijimos
Ahora estamos solos... te miro y ya no eres tu, me dices que yo ya no soy yo, y es verdad, nunca volveremos a ser los mismos... yo te maté y tu a mí... nos mató el amor, nos mató el odio, nos mató la rutina y la imbecilidad, la estupidez y la tranquilidad
Yo me fuí, tu te fuiste, y ninguno volvió
volvieron otros tu y yo, unos que se odian, que no se soportan
que se gritan, rasguñan, escupen, abofetean...
que se miran, se buscan y no se encuentran
Incluso tu cara cambió, y cambió la mía.
Esa era nuestra oportunidad de amar, de ser felices... y la dejamos pasar, la botamos a la basura, y desde mi basura renací, como el fenix renace de sus cenizas
Y aquí estoy sola, y ya no tengo a quien abrazar
ni quien me abrace
ya nadie me besa, ya nadie me desea con amor, ya no hay nadie que no pueda vivir sin mí, sin escuchar mi voz.
Y ya no te necesito, pero a veces es mentira
sin embargo te busco
y no te encuentro
y te encuentro y no eres tu

Extraño

te extraño extraño
extraño tu extraño pelo
tus extraños ojos
extraño tus extraños miembros
tus extrañas manos
extraños pies
extraños labios extraños
extraña lengua de extraño que extraño
dientes extraños
aquella extraña forma de amar que me extraña
extraño tú, al que extraño extrañamente
extraña palabra
extraño